Еврейский юмор

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..

— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.

Остроумные анекдоты о раввинской мудрости

Многие современные анекдоты посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки были в основном о сложных вещах, которые можно понять, только если знать библейские тексты. Сейчас же существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, однако они не несут большой смысловой нагрузки и находятся на невысоком уровне пошлости. Давайте на примерах посмотрим, как именно эти анекдоты отображают мировоззрение евреев на многие религиозные темы.

  1. — Ребе, а можно ли говорить с умершими?- Конечно, только они не будут отвечать.
  2. Раввин шамесу во время служения:»Там кто-то храпит. Разбудите же его!»Шамес: «Разве так справедливо? Вы его усыпили, вам его и будить!»
  3. — Ребе! — просит Мойша. — Спасите мою жену, она умирает!Ребе уходит в комнату, потом возвращается и говорит:- Она спасена! Я вырвал меч у ангела смерти.Счастливый и благодарный Мойша возвращается домой, но затем приходит обратно. — Моя жена умерла, — сообщает он. — Ну и бестия этот ангел смерти! — возмущается ребе. — Он задушил ее голыми руками!

Анекдоты про евреев до слез

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

* * *

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

* * *

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев.
И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом.
Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.

* * *

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?

* * *

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

* * *

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз, вот вас прислали…

* * *

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умаляю! У меня квартира, маишина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

* * *

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

* * *

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

* * *

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

* * *

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

* * *

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…

Анекдоты про евреев новые, самые смешные до слез

Сема спрашивает у папы: — Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Семочка, ни так и ни так, а пизурок.

*******

Одесская библиотека: — Дайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее?

*******

Одесса. Пляж. Софочка: — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами!

*******

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть. — Ха-ха! А поругаться?!

*******

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

*******

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? — А шо он там увидит? Список входящих?

*******

Одесский дворик. — Ты знаешь, Циля, самыми лучшими моментами в своей жизни я я обязана футболу. — А ты что, ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж. А я в это время хожу к нашему соседу Мойше.

*******

Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой \»такой\»? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-то найти.

Новые самые смешные анекдоты про евреев

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, предупреждаю: если ты не будешь хорошо вести себя, я скажу твоим родителям, что у тебя талант…

*******

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что-нибудь? Рабинович (очень дружелюбно) — Всех благ!

*******

— Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите — отлично! — Шо, у тебя совсем нет родственников?!

*******

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

*******

— Хаим, кем ты работаешь? — Я не работаю. — А чем ты занимаешься? — Ничем! — Да… Ну и занятие… — Зато какая конкуренция!

*******

Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Софочки на пианино? — Совсем наоборот: они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру!

*******

Одесса. Привоз. — А что ваши огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

*******

Реклама одесской фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков: «Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие доставляют таки только профессионалы!»

*******

Анекдот про евреев и марсиан

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: aнализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было, — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, —возражает второй,— не загорелась же она от двигателей.И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. — Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: — Так ведь ШАБАТ!

Разновидности еврейского юмора

Как и любой анекдот, еврейский имеет особенность изменяться и подстраиваться под правила определенной страны или места, а также и людей, которые живут в ней. В силу некоторых исторических факторов случилось так, что в Одессе жило большое количество евреев. И, конечно же, они явились основоположниками так называемого одесского юмора. Особенность одесских шуток в том, что они высмеивают жадность евреев. Почти в каждом анекдоте очень остроумно подчеркивается тот факт, что все представители данной национальности любят деньги, что все они хитрые и жадные.

Вот яркие примеры одесского юмора:

— А почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный!

— Что значит, любовь с первого взгляда? Все равно, что покупать акции, не взглянув на биржевой курс!

Таможенник спрашивает у еврея: «Откуда прибыли?», на что еврей ему отвечает «Где прибыли, что вы?! Одни только убытки…».

Косметика из грязи Мертвого моря. Наконец-то, сбылась многовековая мечта евреев — делать деньги из грязи!

Смешные анекдоты про евреев

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. 
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *

Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

* * *

— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?
— Та не очень…

* * *

Интеллигентный Яков Наумович рассказывает другу:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр», а вырвалось: «Ты, мине, сука всю жизнь испортила…!»

* * *

— Мама! Я порезал яйца!..
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Немного истории и несколько фактов

Само понятие юмора определить несложно, это некая категория шуток, рассказов и анекдотов, в которых действует несколько героев, попавших в комичную ситуацию. Однако, еврейский юмор — это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Русское слово «хохма» в переводе с еврейского означает «мудрость». Это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и предполагает хорошие познания в иудаизме. Многие еврейские анекдоты высмеивают глупых раввинов и для того, чтобы понять суть шутки, необходимо знать множество библейских историй.

Главные персонажи в самых популярных анекдотах — это легендарные еврейские шутники: Гершеле, Мотке Хабад, Эфраим Грайдингер. Прототип Гершеле действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как нищий выпивоха и язвительный острослов.

В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически потеряло свою суть. Сейчас этот вид юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное и почти всегда высмеивающее необразованность и наивность простых евреев.

Анекдоты свежие на сегодняшний день

Что ты будешь делать,— Если найдеш миллион долларов?Ну как что, долги отдам.— А с остальнымм?А остальные подождут.

Двое безработных разговаривают на улице:— Ты знаешь, что случилось с Васей?Спрашивает один.Нет. А что?Интересуется другой.— Он устроился на работу.Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками.

Приходит муж с работы улыбается,Садятся ужинать а он хихикает.Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный?С работы уволили.— Что же тут весёлого?Меня уволили а остальных посадили.

Привет! Жена родила?— Родила.Кого?— Близнецов.Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.

Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду?

Учительница спрашивает Вовочку:— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,Сколько всего яблок у тебя будет?— Семь.Вовочка, посчитай внимательнее.Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,Сколько всего яблок у тебя будет?— Семь.Хорошо, смотри.Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,Сколько всего груш у тебя будет?— Шесть.Ну, вот видишь!А если тоже самое, но с яблоками?— Семь.Да почему же семь-то?— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Маш, перед раком у нас что?— 69.Я про гороскоп спрашивал.

Анекдот про Одессу

Объявление в одесском трамвае:— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.Спpашивает пеpвого встpечного:— А где ваша знаменитая Деpибасовская?Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!Пpостите, а вы стояли или сидели?

Объявление в Одесской кондитерской.— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Анекдоты про евреев

Бедных евреев не бывает.— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,А что у неё было?— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.

Бабушке Риве очень понравился Скайп.— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.— Да больна.Но здоровая она — гораздо опаснее.

Смешные анекдоты до слез

Представляешь,— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!Прямо так и сказал?— Сука, сказал, ты рекостная!

Сегодня на станции метро Белорусская.— Состоялась встреча выпускников,Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.Если муж чистит ногти отверткой,— Можно назвать его дебилом?Ну если только отвертка крестовая!

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.На море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Вова!А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Один студент решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога:— Колян, я.Первый ему:— Да ты сядь сначала и на стул показывает.А этот опять:— Колян, я хотел тебе сказать.Первый:— Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:— Ну теперь говори.Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Значит, у тебя есть парень?— Да. Сильный, умный и красивый.А как зовут?— Дима, Саша, Коля.

Пришел мужик в аптеку,Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:— У вас красная икра есть?Есть!— А черная икра есть?Есть!— И семга есть?Есть!— И что, я все это могу купить?!!Конечно! Давайте рецепт!

Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?Спрашивает учительница.— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.Мать твою видела, а кто твой отец?— Вот это они все время и выясняют.

В маршрутке.Пассажир:— Остановите, пожалуйста, у красной машины!Водитель:— Красная машина уезжает, догонять?

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?— Занятием денег.

Основной закон органической химии:Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,— То получится 2 килограмма говна.

Дураков на свете мало,— Но расставлены они так грамотно,Что встречаются на каждом шагу.

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанамГоворит что хочет вступить в партизанский отряд.Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.За гробом идёт её муж старый еврей.Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?Вот хороню вторую жену.— Так ты женился второй раз?Тогда прими мои запоздалые поздравления.Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.Мама через полчаса заглядывает в комнату:— Ну, что спит?Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?Да, я.— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.Кого мне лучше выбрать?Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.После этого уходит в другую комнату.С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.Дает жене последние наставления:— Пригласи на похороны мою тетю Соню.Ну что ты такое говоришь!— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.— Перенесли руль на правую сторону.С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!Через пять минут.— Алло полиция?Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?— Да как же можно, она ведь царапаться будет!А мы ее мордой в сапог!— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:— Девушка, у вас булки мягкие?!Хам!

Завтра у нас воскресенье;— Говорит молодой бос своей новой секретарше.У вас есть какие-то особые планы на этот день?— Нет, мосье, отвечает она.В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!— А жена не возмущается?Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?— За сарай?Нет, не соглашусь.— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,— Глянь назад , Бугати красный видишь,Да ладно?!— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?— Двадцать!И давно стукнуло?— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?— В аэропорту.Туалеты мою!Зачем же вам такая работа?Бросьте ее.— Что?После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий