Анекдоты одесские

Смешные еврейские анекдоты про Одессу и одесситов

— Шлемензон, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь! — Даже свою жену? — Ну, знаешь! До такой степени я еще не напивался!

* * *

Одесса. На Привозе разговаривают два еврея. — Рабинович, а Вы во время секса с женой разговариваете? — А шо, Фима, делать? Раз звонит — надо отвечать…

* * *

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да нет, я домой!

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

* * *

Одесса. Разговаривают два еврея. — Изя, как Вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, это смотря что ты больше хочешь — кушать или т@ахаться!

* * *

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанамГоворит что хочет вступить в партизанский отряд.Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.За гробом идёт её муж старый еврей.Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?Вот хороню вторую жену.— Так ты женился второй раз?Тогда прими мои запоздалые поздравления.Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.Мама через полчаса заглядывает в комнату:— Ну, что спит?Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?Да, я.— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.Кого мне лучше выбрать?Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.После этого уходит в другую комнату.С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.Дает жене последние наставления:— Пригласи на похороны мою тетю Соню.Ну что ты такое говоришь!— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.— Перенесли руль на правую сторону.С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!Через пять минут.— Алло полиция?Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?— Да как же можно, она ведь царапаться будет!А мы ее мордой в сапог!— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:— Девушка, у вас булки мягкие?!Хам!

Завтра у нас воскресенье;— Говорит молодой бос своей новой секретарше.У вас есть какие-то особые планы на этот день?— Нет, мосье, отвечает она.В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!— А жена не возмущается?Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?— За сарай?Нет, не соглашусь.— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,— Глянь назад , Бугати красный видишь,Да ладно?!— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?— Двадцать!И давно стукнуло?— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?— В аэропорту.Туалеты мою!Зачем же вам такая работа?Бросьте ее.— Что?После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные

Смешные одесские анекдоты

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

Анекдот из серии «еврейское мироощущение»:

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Он напоминает другой подобный анекдот:

В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов:
— Врач! В зале есть врач?
Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Следующий анекдот как нельзя более актуален для всех постсоветских стран:

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

А это чисто еврейский анекдот:

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ»
А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».

— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

А это скорее не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно смотреть на вещи с другой стороны:

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Если вам нравится интеллектуальный юмор, лучшие анекдоты и интересные факты обо всем на свете – подписывайтесь на InteresnyeFakty.org. С нами всегда интересно!

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Смешные анекдоты про евреев и одесситов

Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит: — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два. Иван согласился и отдал свой залог. — Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом. Так и сделали. Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».

Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет. Ха­им: — Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни! Что Са­ре по­да­ришь-то? Аб­рам: — Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых в Зим­баб­вe. Мо­жет, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но?!..

— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз. — Мне все равно. Сейчас все лечат!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа… — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать? — Знаю, папа… — Так запомни, сынок — это не наша профессия!

Диалог еврея с русским. Русский: — М-да, где-то наверное жить хорошо… Еврей: — Хорошо там, где нас нет… Русский: — Где я только не жил, но вы — везде…

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? — Нет, только моя мама.

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто. —Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: — Что с тобой? Ты какой-то грустный! — Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу… — Ну так и отчего же ты грустишь?! — Я не пойму — за что мне нужно отдавать ему половину!

Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру, Роза, положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем?.. — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик вон там? — Где? — Ну вон там! — А-а-а, вижу! — А я нет…

ХАИМ, что ты несёшь в мешке? — Использованную туалетную бумагу. — Куда?.. — В химчистку!

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Это свой урожай. — Но у вас же нет огорода!? — Да. но мы с женой недавно купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока ещё не надо. Вот пока и сажаем там картошку.

Рассказывает 80-летний заключённый еврей: — Я уже целый год в тюрьме.За изнасилование несовершеннолетней. — Ты?! В твоём возрасте! — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! — Это почему? — Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

Одесса. Пляж. — Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

* * *

Одесская семья. — Фима, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

* * *

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

* * *

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать, шо делать… Донашивать…

* * *

Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея. — Рабинович, а что такое старость? — Фима, старость — это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и … мешает тебе кормить голубей…

* * *

Разговаривают два старых одессита. — Рабинович, а какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги, Фима, деньги…

Одесские анекдоты – свежие и смешные до слез

Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит:
– Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы – засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить…
– Да посидите, конечно.
Раздается телефонный звонок.
– Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?

*******

Два одессита беседуют у статуи Свободы.
– Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони – ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…

*******

В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки:
– Есть в этом трамвае врач?
– Да, я врач, – услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось?
– Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?

*******

Знаете ли вы, что Одесса – удивительно культурный город?
Ведь там даже эксгибиционисты, шныряющие в парке, перед тем, как распахнуть свой плащ, вкрадчиво шепчут: ” Я, конечно, дико извиняюсь, но на это определенно стоит глянуть…”

*******

Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу:
– Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все – маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: “Вас куда?”

*******

Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю:
“Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…”
И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!

*******

Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос.
Ответ пришел очень скоро:
– Не морочьте таки голову!

Еврейские анекдоты из Одессы

Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей…

*******

Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.

*******

– Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин “плохая наследственность”?
– Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…

*******

– Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером…
– Софочка, а что же он сам не пришел?
– Так он об этом еще не знает…

*******

– Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таки мне правду:
почём я болен?

*******

Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.

*******

– Скажите, а Абрам Израилевич дома?
– Нет, дома его нет.
– Так он на работе?
– И на работе его тоже нет.
– Значит, в командировке?
– Опять ошиблись.
– Скажите, я вас правильно понял?
– Да…

*******

– Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, – можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей…
– Странно, а откуда же тогда вы появились?
– Я? Из Одессы…

*******

– Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг?
– Я дико извиняюсь, но немного не поняла:
“в долг” – это куда я вам должна дать?

*******

– Так, вот здесь мы немного уберем, а вот здесь, пожалуй, оставим! Будет просто замечательно, можно будет и на переговоры, и в гости, и в театр, и на вечеринку – все будет просто чудненько!
– Послушайте, Ребе, а можно обрезание провести не так пафосно?

*******

– Сема, что это ты там пишешь?
– Предсмертную записку, Софочка…
– Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз – просто курица лапой, такие жуткие каракули!

*******

– У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…

*******

– Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи?
– К сожалению, нет…
– А что же тогда у вас глаз подбит?

Читайте еще одесские анекдоты здесь.

Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

***

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

***

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

***

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

***

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

***

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

***

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

***

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

***

— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

***

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

***

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

***

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

Рис. В.Любаров

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий