Короткие и смешные детские истории из жизни. детские рассказы

Смешные истории из реальной жизни

2. Возвращаюсь после универа домой.Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди.Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:— Будьте добрый одну пахвалу.Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза!Вам все?

3. Еду я как то на своей старенькой «шестерке» домой.Тормозит меня гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения.Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил.Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет.Включает он рацию и так серьезно запрашивает:— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз.Проходит минута. Другая.Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина.Тут он в третий раз уже:— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хуй, заебал уже!Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет, отдавая документы и произносит:— Все в порядке, можете ехать.

4. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик.Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию».Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись.А директор и говорит с юмором:— А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?

5. Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые.Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю:— Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?Далее следует такой диалог:— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?Я, немного прифигев, спрашиваю:— Что простите?Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.— Может, виниры?Да, виниры, так сколько?— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.Но, вы же виниролог?

6. Женился мой друг.Я был в числе прочих приглашен на свадьбу. «Водка пить — земля валяться» должно было происходить в столовой школы.Опаздываю минут на двадцать, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка.— Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол.Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь.Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых.Что за черт! Жених не тот! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот!С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой.Выбегаю из зала.Свадьба друга была с другой стороны здания.Было бы у меня два подарка, гулял бы на двух свадьбах одновременно.

7. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.Внук Антон (4 года) спрашивает:— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антоша представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье и мальчик надевает свой самый красивый костюм…Антон нетерпеливо перебивает:— И что, потом они вместе идут какать?

8. В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У него идет прием.В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение и он произносит:— Боже, какая прелесть!Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.Ну думает, пипец коту.Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?Как оказалось, дом обесточивали минут на 10, так котейка, это как-то почуял, погрыз провод и свалил.

Забавные казусы и совпадения

Среди самых удивительных историй из жизни находятся не только те, что способны вызвать недоумение, но и те, что заставляют просто улыбнуться. Вот некоторые из них:

После приземления на поверхность Луны в 1969 году американец Нил Армстронг тут же произнес фразу: «Желаю успеха, мистер Горски!». Когда-то, еще будучи мальчишкой, будущий астронавт стал свидетелем ссоры проживающей рядом пары. В ходе выяснения отношений миссис Горски выпалила, что скорее соседский постреленок слетает на Луну, чем ее муж сможет удовлетворить женщину.

Феноменальное происшествие случилось в 1965 году в одной деревушке в Шотландии. Жители собрались в местный кинотеатр для того, чтобы насладиться лентой «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда в кадре показывалась отправка воздушного шара и обрубание каната, зрители услышали грохот. Выяснилось, что на крышу приземлилось точь-в-точь такое же судно!

В 1966 году 4-летний мальчишка по имени Роджер Лозьер едва не утонул вблизи Салема, США. Его вовремя заметила и вытащила из воды отважная Элис Блейз. В 1974 году Роджер, сам того не ведая, вернул спасительнице долг, а именно на том же месте уберег от смерти мужчину, который оказался ее супругом.

Wrong car (Не та машина)

It happened about a year ago. Our family bought a new car, and parents decided to celebrate it all together in the cafe. We enjoyed great food, had a conversation and a lot of fun. Dad was happy and he told us many jokes, everybody laughed more and more. We played the fools and couldn’t stop.When it was time to go, Dad paid and left cafe to warm up the car, and Mom, her friend, my brother and I lingered in the cafe. When we went out, we realised that it was already dark outside — so we couldn’t see well. And the second thing we reailsed was the fact, that nobody can remember exactly, what our new car looks like! But Mom confidently went toward the black car, that was standing nearly. «Oh, Dad is waiting inside, it’s ours. Come on».
Just imagine: the company of four very noisy people, singing, talking loudly, laughing out, get into car. Mum turn to driver and exclaimed cheerfully: «Sasha, let’s go!»…The driver looked at us with eyes full of fear and cried out desperatly: «I am not Sasha, I am Egor!!! Who are you?!»Then we, absolutly confused and quiet, get in the right car, we told Dad about it. He couldn’t drive for 5 minutes becouse of laughing.

Fortune and the man (Фортуна и мужик)

One day a man was walking along the street. He carried an old bag in his hands. He was wondering why people who had so much money were never satisfied and always wanted more. “As to me,” he said, “if I had enough to eat, I should not ask for anything else.”Just at this moment Fortune came down the street. She heard the man and stopped.

“Listen,” she said, “I want to help you. Hold your bag, and I shall pour diamonds into it. But every diamond which falls on the ground will become dust. Do you understand?”

“Oh, yes, I understand,” said the man. He quickly opened his bag and stream of diamonds was poured into it. The bag began to grow heavy. “Is that enough?” asked Fortune. “Not yet.” The man’s hand’s began to tremble.

“You are the richest man in the world now.” Said Fortune.

“Just a few more, and a few more,” said the man. Another diamond was added and the bag slipped. All the diamonds fell on the ground and became dust.

Fortune disappeared, leaving the man in the street.

“That is wonderful,” said Sir Arthur.
“You could recognize me though you knew very few facts.”

“Besides,” added the cabman. Your name is on both of your travelling bags. That also helped.”

So, the cabman played a good joke on Conan Doyle.

№9

Хироо Онода — это очень преданный японской армии солдат. Он долгое время не знал о том, что Вторая Мировая война закончилась и продолжал нести службу. Не знал он этого до 1974 года.

Японское руководство отправило Хироо Оноду на небольшой остров на Филиппинах, чтобы шпионить за американской армией. Он пробыл почти 30 лет в джунглях, прежде чем был обнаружен. Однако после того, как Оноде сообщили об окончании войны, он в это не поверил и чтобы вернуть его на родину, в Японию, понадобилось вызвать из отставки его бывшего командира. Он вернулся в Японию героем и прожил долгую жизнь (91 год).

Рекомендуем также прочитать: Интересные факты о животных

The Shoebox (Коробка от обуви)

A man and woman had been married for more than 60 years. They had shared everything. They had talked about everything. They had kept no secrets from each other except that the little old woman had a shoebox in the top of her closet that she had cautioned her husband never to open or ask her about.

For all of these years, he had never thought about the box, but one day the little old woman got very sick and the doctor said she would not recover.

In trying to sort out their affairs, the little old man took down the shoebox and took it to his wife’s bedside. She agreed that it was time that he should know what was in the box. When he opened it, he found two knitted dolls and a stack of money totaling $95,000.

He asked her about the contents.

‘When we were to be married,’ she said, ‘ my grandmother told me the secret of a happy marriage was to never argue. She told me that if I ever got angry with you, I should just keep quiet and knit a doll.’

The little old man was so moved; he had to fight back tears. Only two precious dolls were in the box. She had only been angry with him two times in all those years of living and loving. He almost burst with happiness.

‘Honey,’ he said, ‘that explains the dolls, but what about all of this money?

Where did it come from?’

‘Oh,’ she said, ‘that’s the money I made from selling the dolls.’

Читать детские рассказы (короткие и смешные)

«Рыцарь и лошадь»

Специально к карнавалу, на котором обещали вручить премию тем, чей костюм будет самым оригинальным, мы смастерили костюмы лошади и рыцаря. Мне, как младшему брату, пришлось быть лошадью. Хорошо хоть удалось договориться с рыцарем, чтобы он на мне не все время ездил. В клуб мы не вошли, а «въехали». Ползти на четвереньках мне было очень неудобно, дырочки для глаз оказались на лбу, поэтому пробираться сквозь толпу пришлось вслепую. В разгаре праздника, подустав, я решил, невзирая на протесты брата и риск выйти из образа, присесть на диван. Он вскоре также «сдался», усевшись рядом. А потом мы заснули. Разбудили спящего рыцаря и его лошадь в конце вечера, чтобы вручить им премию.

«Веселая водная процедура»

Я души не чаю в бабушке и дедушке. Летом я часто езжу к ним на дачу, там мне всегда интересно и весело. Однажды теплым утром, я катался на качелях, разглядывая все вокруг. Вскоре я решил пойти посмотреть, что делает у речки дедушка. Спрыгнув с качели, взобрался на забор, оделяющий двор от реки. Не успев закончить вопрос «Дедушка, чем ты занимаешься?», я свалился прямо в холодную воду. Вынырнув, я заметил, как растеряно смотрит на меня дед и как рядом хохочет бабушка. Потом она мне объяснила, что забор не был закреплен, дедушка его как раз в это время чинил.

«Рассаде пора спать»

Решила бабушка как-то посадить помидоры, вызывался ей помогать маленький внук. Вместе они насыпали в горшки для рассады землю, закопали семена и потом регулярно их поливали. Появления первых росточков мальчик ждал сильнее, чем бабушка. Когда чудо свершилось, радость его была непередаваемой. Зелень тянулась вверх и становилась крепче не с каждым днем, а с каждым часом. Бабушка предупредила внука, что скоро они рассаду перенесут на огород, а наследующий день она увидела, что все росточки лежат. «Что случилось?», спросила она у внука. А тот ей отвечает с гордостью: «Я решил, что рассаде спать пора!»

Не пугай соседей

Василий Кадацкий

Это произошло во время бури с грозой. Был очень сильный ветер. Мы с отцом решили спилить деревьям ветки, чтобы они случайно не оборвали провода. Дело было ночью, поэтому отец полез на верхушку дерева с фонариком, который лежал в кармане и светил вверх. Вы только представьте: ливень, воет ветер, кидая крону дерева из стороны в сторону, куда-то далеко в небо бьет луч света и сквозь весь этот мрак слышны звуки пилы и замысловатые конструкции отборнейшего мата.

В панике выбегает соседка, раздается испуганный крик. После чего от нее следует вопрос:

— Олежа, это ты?!

— Да, конечно, я!

— А я думала, сила нечистая.

Смешные реальные истории про ревность

Ревность — это чувство собственности, по отношению парня к девушке и наоборот девушки к парню. Часто на почве ревности многие пары расстаются, но это не в нашем случае. Мы собрали для вас подборку самых ярких и запоминающихся историй на почве ревности. Этими историями, мы б хотели донести абсурдность ревности. Ведь не стоит ревновать человека, который выбрал вас и состоит с вами в отношениях.

Свой выбор он уже сделал и вряд ли бы начал встречаться с кем-то ещё, а вот инциденты, которые происходят на почве ревности, выглядят забавно. Главное, не забудьте поделиться этими рассказами со своими друзьями или знакомыми. Ведь это очень жизненно и смешно.

«Милое смс»

Я хотел отпроситься у своей жены на день рождения друга. Всё бы ничего, только она у меня ревнивая. Как оказалось, ревность в ней спала давно, но она всячески пыталась её тормозить, чтобы не начинался скандал. И вот тот вечер не был исключением, она, как всегда, допоздна задерживалась на работе. А в тот день, точнее вечер, у моего друга намечался день рождения вот я и решил написать ей смс оповещение о том, что хочу пойти посидеть с друзьями. На что она мне хладнокровно ответила:

— Иди куда угодно. Главное, чтобы там не было баб. Вот, например, иди спать.

И в ответ добавила мне смайл с улыбкой.

«Обручальное кольцо»

Когда смотрели с женой фильм, удивила одна потрясающая сцена из него. Где молодая женщина, сидя в ресторане, обсуждала правила общения с другими девушками для своего мужа. Парень задал вопрос:

— Ты хочешь сказать, что вне рабочего времени мне вообще не общаться с девушками?

Недолго думая женщина отвечает:

— Если хочешь общаться с женщиной, то только до того, как зайдет солнце. И чтобы она была не меньше меня по росту, не моложе и не худее по фигуре. Если она тебя, не дай Бог, коснётся даже случайно. Отойди и сразу же и обязательно позвони мне! И чаще подноси обручальное кольцо к своим щекам.

— Ответь мне кто все эти женщины в твоём телефоне?

— С радостью дал бы ответ, милая, но я сам не знаю фамилий этих девушек.

Не хитри с навигатором

Александр Демин

Однажды я с двумя подругами возвращался с моря на машине. Маршрут был незнакомым, а навигатор со всей решительностью вел нас через Краснодар. Решив обхитрить железяку, я стал объезжать город, и чудным образом навигатор перестроился на новый маршрут. Но повел он меня по каким-то полям и маленьким поселкам.

3 часа ночи. Одна подруга заснула, вторая по моей просьбе заняла меня разговорами, поскольку это лучший способ сохранять бодрость за рулем. Пейзаж вокруг нас становился все более и более жутким. Ни одной машины, вообще никого. Проезжаем очередную невзрачную деревню, и тут подруга начинает выдумывать: «Представляешь, сейчас повернем за угол, а оттуда какая-нибудь нечисть на капот прыгнет!» В этот момент я поворачиваю, свет фар падает на обочину, а там стоит… ДЕД! В 3 часа ночи! Он всего лишь стоял, но выглядел невообразимо страшно. Я чуть сердце не высрал, поэтому всю оставшуюся дорогу летел как ненормальный. Выезд на трассу был просто счастьем. Вывод: не ездите по ночам в «зонах отчуждения».

Трехглазый пациент

Некоторые удивительные случаи из жизни способны приносить главным действующим лицам немало неудобств. Например, однажды в Китае медиками был обнаружен 25-летний мужчина с 3 глазами. За все время человечество сталкивалось с такими прецедентами лишь 3 раза.

Нехарактерное для обычных людей дополнительное око располагалось у молодого человека на виске с левой стороны. Глаз включал в себя все необходимые элементы: веко, зрачок, слезную железу и даже надбровную дугу. Вот только был у него и один существенный недостаток – он совершенно ничего не видел, а также значительно ухудшал зрение своих «напарников».

Долбанутый Джек

Самая невероятная история за всю Вторую мировую войну рассказывает о капитане по имени Джек Малкольм Торп Флеминг Черчилль, который получил такую громкую кличку, как Вояка Джек Черчилль, но больше офицер союзной армии известен как Долбанутый Джек. Его называли самым отмороженным военным во всей этой бойне. Изначально Джек отправился на фронт добровольцем, хотя даже слабо представлял, что и как там нужно делать. Но самое слово «война» для него звучало устрашающе – а значит, по его логике, и весело. Одно из самых знаменитых утверждений Джека Черчилля гласит, что любой офицер, вышедший на поле боя без меча, одет неподобающе – сам он, соответственно, со своим мечом не расставался. И он и правда им пользовался, как и своим верным луком, который также нередко мог прихватит в сражение. И пользовался своим оружием Джек по-настоящему умело: ему удалось захватить в плен не менее 42 немецких солдат и расчет гаубицы, будучи вооруженным одной лишь железякой. Кроме того, однажды Черчилля вместе с его частью отправили захватывать один из вражеских объектов, носивших название «Точка 622». Джек прорвался в первые ряды, прокладывая себе и окружающим путь через мины и колючую проволоку. Хотя шквальный огонь вражеских залпов отправил на тот свет не менее половины отряда Джека, а остальные были убиты взрывами снарядов гаубиц, Джек Черчилль чудом выжил – настоящий феномен Второй мировой войны. В тот момент, когда немецкие захватчики отправились обыскивать трупы поверженных соперников-британцев, они обнаружили в воронке от взрыва Долбанутого Джека. Он играл на губной гармошке, а его меч, как всегда, был при нем. Именно им он и прикончил немцев. Но тем не менее в тот раз его взяли в плен и отправили в концентрационный лагерь. Но, по словам самого Джека, там ему стало скучно, поэтому он ушел – не убежал, а именно взял и ушел. Тогда его перехватили и отправили в другой лагерь, но он ушел и оттуда. Джек Черчилль прошел более 150 миль с одной только ржавой банкой лука в качестве еды. Он шел и шел, пока его не нашли и не подобрали американцы. Те отправили его в Англию, где он, к своему сокрушению, обнаружил, что война закончилась. Джек был крайне недоволен поступком американцев: «Если бы не чертовы янки, можно было бы весело воевать еще лет 10!»

Меняй детали, чтобы изменить многое

Mr. Famalhaut

Что больше всего заставляет вас бояться в обыденной жизни? Не знаю как вас, а меня пугает, но в тоже время и интересует, феномен дежавю. Как реалист и атеист, который подходит к любому вопросу с научной точки зрения, дежавю заставляет пугаться и, что куда важнее, начать сомневаться в своем же мировоззрении, которое приняло более или менее устойчивую форму. Дежавю ломает какие-то догмы, что-то рушит внутри и заставляет задаваться вопросом: «А все ли так гладко и просто, как ты себе представляешь?»

Прошлым летом с друзьями выбрались в небольшое автомобильное путешествие вокруг крупнейшего в Европе озера – Ладожского. Целью была сама дорога и приключения: ночи в палатках под открытым небом, красоты Карелии и хоть какой-то уход от цивилизации.

В заключительный день нашей поездки мы остановились в Лодейном поле (небольшой город), чтобы передохнуть перед финальным рывком к Санкт-Петербургу. К тому моменту все наши продовольственные запасы подходили к концу, поэтому мы решили устроить себе «праздник» после недели всей этой еды на костре, заехав в ресторанчик. Приехали в Лодейное поле после сильной грозы. Видимо из-за этого, зайдя в заведение, мы были обрадованы новостью об отсутствии электричества, и в связи с этим не все блюда из меню были доступны, а только часть, да и то, еда была не очень горячая. Уже неплохо! После недели в лесах и полях даже чуть теплый борщ покажется шедевром кулинарии.

Сидим в полумраке, травим истории, едим пищу богов. В этот момент у меня и случается дежавю. Не обычное, а очень-очень яркое! Я помнил все мелочи, понимал, что все это уже было, знал все, что будет сказано в ближайшую минуту и узнавал все детали: это заведение, этого официанта, этот уже холодный борщ, отсутствие электричества, полумрак в заведении, свою одежду, кто как сидел за столом, что сейчас у этого парня упадет вилка … и вот она падает. Но это еще ничего!

Во время дежавю как бы ощущаешь и понимаешь, что же будет в ближайшие секунды, ты как будто уже видел это во сне или еще где-то. Но, как я уже сказал, это дежавю отличалось от всех остальных.Вот представьте,сижу я и понимаю, что это все уже происходило, я уже видел, что будет дальше: что мы доедаем, расплачиваемся, садимся в машину, выезжаем на трассу Е-105 «Кола» и там попадаем в страшную аварию, погибаем все под одной из многочисленных фур. И знаете что дальше? После смерти (а я это все «помню») снова попадаю в этот мрачный ресторанчик, чтобы снова есть холодный борщ, снова со всеми общаться, чтобы потом снова сестьв машину, чтобы снова погибнуть под фурой. И такой вот замкнутый круг. Ресторан, дорога, фура, авария, смерть… ресторан… Да у всех были такие сны, где ты погибаешь, только этот я слишком хорошо помнил.Помнил, что в этом сне(?) после смертиснова будет этот ресторанчик. Я помнил, что не мог выбраться из этого круга. Вот он, мой лимб. Я буду постоянно возрождаться в ресторане, садиться в машину и погибать на трассе. Дежавю стало для меня сигналом-напоминанием, что я вступаю в череду закольцованных событий, где каждый раз погибаю с друзьями. Череду событий, которые будут повторяться и повторяться, пока я не смогу выбраться, что-то изменив.

— Серый, с тобой все в порядке? А то сидишь весь бледный, не ешь и хмурый какой-то…

— Да, все нормально, – соврал я, хотя сам находился, мягко говоря, в подавленном состоянии.

За руль я посадил друга, поскольку в таком состоянии не хотелось водить (я никому не объяснил причину), выехали на трассу. Начался жуткий ливень, видимость упала чуть ли не до нуля. На трассе одни фуры. Фура впереди, фура сзади, фура проносится мимо по встречке. Уже был вечер, темно. Спускаясь с холмов, мы попадали в густой туман. В общем, «идеальные» условия для вождения. Остановиться мы не могли, так как всем нужно было быть в городе, все хотели поскорее добраться до дома. Можете представить мое душевное состояние в те часы? Я не находил себе места, из головы никак не мог выбросить скверные мысли. Мне было именно страшно, у меня была паника. Поспать не удавалось.

Доехали. Санкт-Петербург. Родной город. Как же я был счастлив! Как же я радовался, когда припарковал машину возле дома. Недельное путешествие закончилось.

Что это было? Я не знаю. Может, так сработала моя психика из-за стресса, поскольку это было мое первое автопутешествие, стаж вождения был меньше года, может, я волновался из-за того, что был ответственен за машину. А может, я, наконец-то, смог вырваться из лимба, передав ключи от машиныдругу, тем самым избежав аварии (в том «сне» ведь именно я всегда был за рулем). Как реалисту, конечно, самому смешно от себя. Но знаете, иногда возникает в голове вопрос: «А точно ли я выбрался из того лимба?» Вдруг открою глаза и снова окажусь в том заведени. Снова упадет вилка, мы сядем в машину и поедем… 

В шкафу

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

Я опять:

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Опять шаги. Слышу голос Пал Палыча. Пал Палыч — наш завуч…

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

Я молчал.

Вдруг я услышал голос директора. Он шёл по коридору:

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…

Секретики

Вы умеете делать «секретики»?

Если не умеете, я вас научу.

Возьмите чистое стёклышко и выройте в земле ямку. Положите в ямку фантик, а на фантик — всё, что у вас есть красивого.

Можно класть камень, осколок тарелки, бусину, птичье пёрышко, шарик (можно стеклянный, можно металлический).

Можно жёлудь или шапочку от жёлудя.

Можно разноцветный лоскуток.

Можно цветок, листик, а можно даже просто траву.

Можно настоящую конфету.

Можно бузину, сухого жука.

Можно даже ластик, если он красивый.

Да, можно ещё пуговицу, если она блестящая.

Ну вот. Положили?

А теперь прикройте всё это стёклышком и засыпьте землёй. А потом потихоньку пальцем расчищайте от земли и смотрите в дырочку… Знаете, как красиво будет! Я сделала «секретик», запомнила место и ушла.

Назавтра моего «секретика» не стало. Кто-то его вырыл. Какой-то хулиган.

Я сделала «секретик» в другом месте. И опять его вырыли!

Тогда я решила выследить, кто этим делом занимается… И конечно же этим человеком оказался Павлик Иванов, кто же ещё?!

Тогда я снова сделала «секретик» и положила в него записку:

«Павлик Иванов, ты дурак и хулиган».

Через час записки не стало. Павлик не смотрел мне в глаза.

— Ну как, прочёл? — спросила я у Павлика.

— Ничего я не читал, — сказал Павлик. — Сама ты дура.

Как мальчик Яша плохо ел

Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:

– Не хочу.

Мама говорит:

– Яша, ешь кашу.

– Не хочу.

Папа говорит:

– Яша, пей сок!

– Не хочу.

Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.

Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.

–Яша, ешь кашу!

– Не хочу.

– Яша, ешь супик!

– Не хочу.

Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.

И вот однажды подул сильный ветер. А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.

Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.

Мама зовёт:

– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.

А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.

А он пищит:

– Мама, забери меня от забора!

Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.

Папа так сказал:

– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.

Так и сделали. Вынесли кастрюлю с супом на крыльцо. Ветер запах к Яше понёс.

Яша как учуял запах вкусного супа, сразу на запах пополз. Потому что замёрз, много сил потерял.

Полз он, полз, полчаса полз. Но цели достиг. Пришёл он на кухню к маме и как съест сразу целую кастрюлю супу! Как съест сразу три котлеты! Как выпьет три стакана компота!

Мама была поражена. Она даже не знала: радоваться ей или огорчаться. Она говорит:

– Яша, если ты каждый день так будешь есть, у меня еды не хватит.

Яша её успокоил:

– Нет, мама, я не бубу так много каждый день есть. Это я прошлые ошибки исправляю. Я бубу, как все дети, хорошо есть. Я бубу совсем другой мальчик.

Хотел сказать «буду», а у него получалось «бубу». Знаете почему? Потому что рот у него был забит яблоком. Он никак остановиться не мог.

С тех пор Яша всё ел хорошо.

Hit the Floor! (Мордой в пол!)

Jenny and Robert Slater were on holiday in America. They were young and it was their first time away from home in England. They had a car and visited many famous and interesting places.

‘I want to see New York,’ Jenny said one morning. ‘Let’s go there.’

‘Mmm, I don’t know, love. Everybody says New York’s a dangerous place and there are a lot of very strange people there,’ her husband answered.

‘We’ll be careful,’ said Jenny. ‘Then we won’t have any problems.’

So they arrived in New York early in the evening and found a hotel. Later they went out and drove round the streets. They didn’t have any problems. ‘See,’ Jenny said. ‘Nothing to be afraid of.’

They had dinner in a good restaurant and then went to a cinema. They arrived back at their hotel at midnight. Under the hotel was a garage so they drove into it and left the car. It was quite dark there and they couldn’t see very well.

‘Where’s the lift?’ Jenny asked.

‘Over there, I think, near the door,’ Robert answered. ‘Come on, let’s go. I don’t like this dark place.’

Suddenly they saw a very tall young man with a big black dog. They were nervous and walked past him as fast as they could to the lift. The door of the lift opened and Jenny and Robert got in. Before the doors closed the man and the dog jumped in – three people and one big black dog in the lift.

‘On the floor, Girl!’ the tall man said. Jenny and Robert were afraid now, so they quickly got down on the floor. When the lift stopped at the next floor, they stood up, gave the man all their money and got out fast.

‘That man was a robber! Perhaps he had a gun… It’s dangerous here!’ Robert said. ‘We’re going to leave New York now!’

‘Yes, you’re right.’ Jenny answered. ‘There are some dangerous people in New York.’

First thing next morning they took their room key to the desk and gave it to the woman.

‘There’s nothing to pay, Mr Slater,’ she said. ‘A tall young man with a nice dog came to the desk late last night and paid for your room. Oh, wait a minute – he left this for you, too.’ She gave Robert an envelope.

He opened it carefully and took out a letter. They read it together: ‘Here’s your money and I’m very sorry you were afraid in the lift last night. “Girl” is the name of my dog.’

Интересные истории из жизни людей: короткие и смешные

Наверняка с вами случались различные интересные истории. Временами, наверное, и такие, про которые неохотно рассказывать, в компании друзей или знакомых. Чтобы как-то раскрепоститься, мы подготовили подбору ярких и запоминающихся ситуаций из жизни обычных людей. Испытайте все буйство эмоций, прочитав наши истории.

«Учительница»

История эта случилась со мной, когда мы с мужем обычным весенним вечером гуляли по кварталам нашего города. И вот направились в сторону парка.  Вижу, возле стенки  мужчина лет 50 — 55, неопрятно одетый в спортивный костюм с выступающей проседью на голове, копается в своём велосипеде. Мой муж подошёл и поздоровался, я была в недоумении и спросила:

— О, а ты знаком с этим дядькой?

Муж в ответ выдал:

— Да это учительница с моей школы, преподавала уроки физкультуры.

Я аж удивилась:

— Ого, как неудобно получилось, я думала, что это мужчина.

— Ну да бывает, она всегда так одевается.

Честно говоря, после того случая я начала более тщательно всматриваться в случайных прохожих.

«Спустило колесо»

Однажды я добирался домой на машине с работы и вижу на трассе, стоит дама с проколотым и спущенным колесом, строчащим из машины. Решил остановиться, чтобы предложить помочь. Говорю:

— Девушка, давайте я вам помогу, а то ведь холодно одной стоять посреди дороги, да ещё и со спущенным колесом.

— Ты женат?

Недолго думая я ответил:

— Да.

Тогда она в насмешке сказала.

— Да не, спасибо, поезжай, я справлюсь сама.

«Юный акушер»

Мне до моего брата по происшествиям очень далеко. Однажды когда это чудо перебывало в лагере, случилась забавная история. Он нашёл пособие по принятию родов в старшей медсестре и в радиорубке начал описывать каждую картинку и зачитывать написанный текст. Все картинки комментировал как, мог, и уверял, что ребёнка достают из жопы. Вожатые двадцать минут ломились, чтобы прекратить это безобразие, но всем отдыхающим детям это было только в радость.

Больничные истории

Очень часто комические случаи происходят и в стенах медицинских учреждений. Как правило, интересные истории (смешные, короткие) из родильных домов про молодых отцов – самые распространённые среди них. К примеру, вот такая. У одного мужчины рожала жена. Ждали супруги двойню. Однако пол будущих детей им был не известен. Родила женщина девочку и мальчика. Взволнованный мужчина ждал врача под дверью палаты. Наконец, появилась акушерка. Отец подбежал к ней с вопросом: «Двойня?» «Да!» — ответила женщина. Муж, улыбаясь: «Мальчики?» Она: «Нет!» Папа, ещё шире улыбаясь: «Девочки?» Акушерка: «Нет!» Муж, оторопев: «А кто?» Подобных случаев ежедневно происходит немало.

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий